1) Můžete se nepřetržitě cpát a tvrdit, že za to můžou hormony
Jasně, možná vás embryo skutečně nutí tlačit jednu snickersku za druhou, ale taky je dost možné, že máte v hlavě jen zažité takové to "teď můžeš jíst za dva" a snadno se pak utrhnete ze řetězu. A díky Bohu za to klišé! Takhle vám nikdo nemůže nic vyčítat a vy můžete v klidu všechno svést na toho nebohého aliena v břišní dutině.
(Teď, v době porodu, mám 20 kilo nahoře. Vyžraných 20 kilo a za ten požitek to stálo!)
2) Když se přežerete na hotelovém bufetu, nemusíte pak z posledních sil zatahovat břicho, naopak ho můžete hrdě vystrčit a pýřit se, jak vám to miminko pěkně roste
Miluju hotelové "all you can eat" snídaně! Problém je, že pokud nejste takový ten vrabčí typ, co si všeho jen tak po troše zobne a pak si nandá rajče, tak vám to prostě nedá a narvete se tak, že můžete sotva dýchat. Musíte proto myslet dopředu a oblíkat si ideálně od prsou volné šaty, aby si na vás pak lidi neukazovali. Tato starost ale těhotným odpadá. Stačí se tvářit, že jste prostě o měsíc gravidnější.
3) Nemusíte zatahovat břicho u sexu!
Tak toto asi netřeba komentovat. Ty, kterých se to týká, pochopí...
4) Můžete svobodně nosit obří bavlněné kalhotky tělové barvy, protože a) verze pro muže: Tangáče a kalhotky z divnomateriálů jsou nehygienické a ohrožují dítě, b) pravdivá verze: Je to boží!
Ruku na srdce - která z vás doma pod teplákama nosí sexy krajkové tangáče? Jsem si jistá, že každá normální ženská se láskyplně nasouká do asexuálních bavlněných dynam, nejčastěji opraných, tělových a s několika dírama. Je to totiž nesmírně pohodlné a člověk se v tom nepotí. Víme své. Když pak ale vstoupí do hry pán tvorstva, tváříme se, že se nás tenhle nešvar netýká. V těhotenství se však tato situace mění. A je to božské!
5) Nemusíte pouštět sednout důchodce v tramvaji
Hurá! Konečně patříte do skupiny těch privilegovaných, které se prostě nezvedají. Neočekává se, že budete jiným matkám tahat kočárky, pomáhat důchodkyním s berlema a komukoliv uvolňovat místo. Od toho jsou tam jiní, ne? Je třeba tyto benefity podojit!
6) Můžete si vygooglit, kolik stojí "dodělej si sám" Kniha života Tamary Klusové, vysmát se a udělat si za pár korun svoji vlastní
Tamara Klusová je zvláštní osoba. Ještě zvláštnější je však její kniha, do které mohou matky zapisovat svým dětem do budoucna jakési zážitky, milníky, pocity a prostě takové nějaké věci. Nic proti, nápad dobrý, ale za pětikilo? Koupit si blok v pevných deskách dokážu o dost levnějc a nikdo mě nemusí instruovat, co tam mám psát.
7) Vyhrávat všechny hádky s partnerem, protože jen ti nejodolnější vám v hormonálním výkyvu dokáží vzdorovat (a i ti brzy zjistí, že to postrádá smysl)
Za předpokladu, že nemáte doma úplného rapla, váš druh jistě rychle pochopí, že nemá příliš smysl se s vámi neustále o něčem dohadovat. Prostě radši mávne rukou, čehož se dá mnohdy využít ve váš prospěch. Pořídí vám i věci z jeho pohledu zcela zbytečné, oblíkne si košili, přestože má za to, že triko a mikina by stačila, když vás vyveze na velký nedělní nákup, trpělivě s vámi projede s košíkem všech tisícstopadesát regálů a dobrovolně posnídá i to, co by mu v jiné situaci přišlo téměř nepoživatelné jen proto, že jste to pekla... Tak by se dalo pokračovat do nekonečna. A třeba mu to vydrží i po porodu ;)
8) Máte nárok na výběr televizního programu, protože JSTE PŘECI TĚHOTNÁ!
Ulice, nebo fotbal? Jednoznačně Ulice! Je přeci v nejlepším zájmu vás všech, abyste byla spokojená a dobře naladěná. Ať si fotbal pustí na mobilu.
9) Mateřská před porodem!
K této výhodě jsem dospěla, až když jsem ji okusila na vlastní kůži. Trochu jsem se bála, že až nastoupím 8 týdnů před porodem na mateřskou, začnu se nudit. Navíc nuda, to už je jen krůček k tomu, aby se vám v hlavě začaly rodit koniny. Opak byl však pravdou. Co jsem přestala hákovat, dělala jsem hovno. A co na tom bylo nejbizarnější? Čím větší hovno jsem dělala, tím víc mě za to všichni chválili. Kdy jindy se vám v životě poštěstí vstát v 9, bez výčitek si pustit Pána prstenů, vyluštit si křížovku, něco uklohnit (potažmo si zavolat Dáme jídlo), odpo si dát šlofíka, párkrát do týdne vyrazit s někým na kafíčko, večer zkouknout nějakou reality show a zase padnout za vlast? No SEN! Tento časový úsek trvá sice asi jen měsíc (protože s blížícím se porodem už jen přežíváte), ale konečně vysvětluje, co mínil autor výrokem "těhotenství - nejkrásnější období ženy".
10) ???
10. výhoda? Tak to je oříšek. Nakonec jsem dospěla k závěru, že sem dám takovou výhodu, která je z jiné perspektivy bezesporu spíše nevýhodou. Mně to ale ulehčilo dost život a každoroční dilema. Znáte to, když před létem, potažmo před zimou, měníte šatník a třídíte ty hory hader, které dáte na novou sezónu do skříně? Těhule mají tuto práci o poznání jednodušší. Vyndají prostě jen to, co jim po porodu bude. Tedy skoro nic. JACKPOT!
