Takový to klasický influencerský, jo: Často se mě ptáte na... Tak mě se na to nikdo neptá. Ale stejně vám to řeknu, páč nemam nic lepšího na práci. Jakou radu bych v těhotenství namísto řečí o zubech, prdech a bezplenkové metodě skutečně ocenila?

Tak vám mám pocit, že jsou dneska všichni krásní, bohatí, žijí v idylickém vztahu, mají nejhodnější děti, jedí bio, nikdo nekaká a všechny čeká budoucnost "šťastně až do smrti", protože jinak to ani nejde.

Zcela pragmaticky, racionálně a bez patetismu - těhotenství má spíš nevýhody než výhody. Tisícero omezení, nálady, abstinence, pravidelné močení do zkumavky, těhotenská kocovina, beďary, tloustnutí... Ještě k tomu vás označí za gravidní, což mi teda asociuje spíš frigidní než těhotná. No nic. Má to ale i své nesporné výhody. Tady jsou!

Teta mi nedávno vyprávěla, že když byla za komára těhotná, doktor jí nesměl sdělit pohlaví miminka. Prý: dítě jako dítě. Jasně. Ono je to totiž děsně jednoduchý! Tahle předurčenost k blaženému chrochtání z kteréhokoliv pohlaví mě dokáže rozpálit do běla.

Jak začít... Jsem těhotná! Přestože se tím tak úplně nechlubím, na Facebooku okamžitě dostávám pozvánky na žehnání ženskému lůnu, kurz orgasmického porodu a návod, jak si vyrobit smoothie z placenty. Lifestylové weby zaplavují poetické články o mateřství a titulky tištěných časopisů zdobí dokonalé (rozuměj vyretušované) instagramové matky, které prý frčí na hormonech a už od prvního zásunu do pochvy vědí, co porodí za pohlaví. Tak si říkám, zda sdílíme stejný časoprostor či typ tělesné schránky.