6 praktických rad mimo prdy a zuby, které po porodu (možná) fakt oceníte

Takový to klasický influencerský, jo: Často se mě ptáte na... Tak mě se na to nikdo neptá. Ale stejně vám to řeknu, páč nemam nic lepšího na práci. Jakou radu bych v těhotenství namísto řečí o zubech, prdech a bezplenkové metodě skutečně ocenila?

Dokonalé matky dneška: Šťastně až do smrti

Tak vám mám pocit, že jsou dneska všichni krásní, bohatí, žijí v idylickém vztahu, mají nejhodnější děti, jedí bio, nikdo nekaká a všechny čeká budoucnost "šťastně až do smrti", protože jinak to ani nejde.

TOP 10 největších výhod těhotenství

Zcela pragmaticky, racionálně a bez patetismu - těhotenství má spíš nevýhody než výhody. Tisícero omezení, nálady, abstinence, pravidelné močení do zkumavky, těhotenská kocovina, beďary, tloustnutí... Ještě k tomu vás označí za gravidní, což mi teda asociuje spíš frigidní než těhotná. No nic. Má to ale i své nesporné výhody. Tady jsou!

Máma versus rovnost pohlaví: Pinďour, nebo pižďule?

Teta mi nedávno vyprávěla, že když byla za komára těhotná, doktor jí nesměl sdělit pohlaví miminka. Prý: dítě jako dítě. Jasně. Ono je to totiž děsně jednoduchý! Tahle předurčenost k blaženému chrochtání z kteréhokoliv pohlaví mě dokáže rozpálit do běla.

Úvodní žalozpěv aneb těhotenství za trest!

Jak začít... Jsem těhotná! Přestože se tím tak úplně nechlubím, na Facebooku okamžitě dostávám pozvánky na žehnání ženskému lůnu, kurz orgasmického porodu a návod, jak si vyrobit smoothie z placenty. Lifestylové weby zaplavují poetické články o mateřství a titulky tištěných časopisů zdobí dokonalé (rozuměj vyretušované) instagramové matky, které prý frčí na hormonech a už od prvního zásunu do pochvy vědí, co porodí za pohlaví. Tak si říkám, zda sdílíme stejný časoprostor či typ tělesné schránky.